原来人世间没有一个孩子是多余的_商业空间

原来人世间没有一个孩子是多余的

发布者：商业空间发布时间： 2024-02-28 21:57:44

由于我性格内向执拗，嘴还笨，不讨父母喜欢。在他们眼里，聪明伶俐的姐姐和可爱乖巧的弟弟刚好凑成一个“好”字，唯有我显得特别多余。奶奶过七十大寿时，宾朋满座，老人突然当众宣布将我过继给二叔。二叔和二婶结婚多年，一直没有孩子。

众人沉默，只有已经7岁的我哭闹着不肯。母亲难得对我温柔一次，但也只是摸摸我的头，柔声劝我：“乖，你要听话！”寿宴结束后，我被带到二叔家。母亲给我收拾了一包衣服，没有一件不是姐姐穿剩的。

到了二叔家，我一直嚷嚷着要回家，哭到半夜也不肯睡。二叔一直耐心地哄我，二婶却觉得麻烦，拎着那包衣服让二叔开车送我回家。谁知到了家门口，母亲竟然不肯开门，隔着门冲我喊：“小孩子家家的，怎么能凡事由着你？赶紧跟你爸妈回去！”

被亲生母亲抛弃的我再也没了哭闹的底气，只得跟着二叔回了“家”。后来我才知道，把我过继给二叔是他们早就商量好的。作为一个需要仰仗大人才能长大的孩子，我所能做的只有接受。

过继以后，我再也没有回过自己家。两家人本来走动就不怎么频繁，在奶奶去世后几乎断了联系。奶奶忌日那天，全家回乡祭拜，我远远看见母亲，目光不由自主地一直追随她。她左手牵着姐姐，右手领着弟弟，迅速从我的视线里消失，也不知道有没有看见我。那时，我脑子里突然明白了：母亲只有一双手，牵了姐姐和弟弟，就再也腾不出手来牵我了。

在之后的很长一段时间里，那个画面总会不时出现在我的脑海里，提醒我自己不曾被母亲爱过的事实。同时，我也提醒自己，对于二叔、二婶的付出，要感恩戴德。我每天总是早早起床，帮着二婶一起做家务，给她打下手，尽我所能地去讨他们欢心，生怕自己再次被抛弃。

可是，怕什么来什么。二叔一家住在城里，我便从农村转学到了城里，却发现农村和城市的教育水平差距特别大。别的孩子已经把拼音、字母背得滚瓜烂熟，我才开始吃力地学习。因为学习成绩一直垫底，经常被叫家长，每次都是二叔出面善后，瞒着二婶。

小学四年级的一次考试，我又不及格，老师生气地让我叫家长。二叔正在外地出差，不得已，我只能让二婶去了趟学校。从学校回来后，她黑着一张脸，一言不发地将我的衣服打包，像拎小鸡一样将瘦小的我拎起来，连拖带拽地扔到了我亲生父母家门口。

她一边拍着那扇紧闭的大门，一边气鼓鼓地嚷嚷要把我这个笨蛋还回去。大门还未开，我们身边已经围满了人。他们你一言我一语，劝二婶赶紧把我带回去，别让人看了笑话。

母亲终于打开门走出来，却只是淡淡地看了我一眼，说：“你怎么这么不省心呢，又惹你妈生气了，赶紧道歉！”说着，把我推搡到二婶面前，赔着笑脸说：“孩子小不懂事，你就多担待点儿。”二婶没好气地说：“我说你怎么单单把老二给我，敢情早就知道这是个不开窍的榆木疙瘩啊！这娃你带回去吧！我不要了！”

母亲一听就急了：“当初妈做主把孩子给了你，她就是你家的孩子，你怎么能说不要就不要！”她再次把我推到二婶面前，冲我吼道：“赶紧给你妈道歉！”我刚说了一句“对不起”，又被二婶推了回去。

在众目睽睽之下，我被生母和养母推来搡去，像个皮球。站在闹哄哄的人群里不知所措，我第一次想到自己身世的尴尬：在亲妈眼里，我不再是她的孩子；在养母眼里，我不过是别人不要的笨蛋。好像这世间没有一个家是我的，没有一个人是真正爱我、疼我的。

退养风波最后以二叔从外地赶回来将我带回家收场，但那天的场景却变成我的噩梦。每每想起，我都感觉自己一无是处，没有人爱。

很幸运，因为初中扩招，我考入初中。为了省事，二婶帮我办理了住校手续。对其他学生来说避之不及的住校生活，却是我的另一种新生。

因为远离了糟糕的家庭，我不用再小心翼翼地去看别人脸色生活，能够全身心地投入学习之中。慢慢地，我从“笨蛋”蜕变成“别人家的孩子”，二叔、二婶跟别人提起我时也是一脸骄傲。这让我一度觉得，只要努力学习就能够获得足够多的爱和尊重。

中考时，我考上了市里的重点高中。整个高中生活，我都独来独往，因为实在不知道如何跟人相处。我总觉得没人会无缘无故对我好，别人对我好是要自己的付出去交换的。

后来，我考上了心仪的大学，进入一家外企工作，成了姐弟三人中最有出息的孩子。我每次回家，二叔、二婶都会笑脸相迎，给我做一大桌好吃的，我也会给他们买很多昂贵的礼品。

可我心里知道，自己仍然一直被巨大的空虚感包围着，跟他们亲近不起来，这只是对他们养育之恩的回报。亲情于我而言，就是一场时光流转之后的交换。

因为不知道怎么样处理亲密关系，即使身边有不少人对我表示过好感，我也始终没谈恋爱。眼看我年近三十，二叔和二婶急了，到处托人给我介绍对象。

经过多轮相亲后，我和一个叫江超的男人结婚了。江超工作一般、相貌平平、性格木讷，在很多人眼里不是良配，我却认为这是自己能“驾驭”的人。

直至结婚前一天，二婶还在抱怨，说我是“下嫁”，以我的相貌和能力，值得嫁更好的人。她却不知道，在成人的皮囊之下，我依旧是那个曾经被生母和养母推来搡去而战战兢兢的小女孩，哪敢对别人期待过多。

2020年，我失业了。这么多年，我一直努力拼搏，只为了换得别人对我那点儿微薄的爱和尊重，可现在，我引以为傲的工作没了，失去了对生活的掌控感。我感觉自己又变得一无是处，仿佛又回到被母亲和二婶推搡着不要的日子，失眠、焦虑占据了我所有的生活。

那段时间，我有时会通过不停地做事让自己有点儿存在感，有时又会感到浑身无力，什么也不想做，自怨自艾，怨恨生活对我不公。

然而就在最难的时候，我竟然发现了自己怀孕了。那一刻，我全身的每一个细胞都写着抗拒。是的，我抗拒这一个孩子的到来，不仅因自己没做好当妈妈的准备，还因为此刻的我一无所有。

我决定背着江超去做人工流产手术。在术前最后一次做B超时，腹中小胚胎被无限放大、规律而有力的心跳声让我退缩了，我舍不得。直到坐在家里的沙发上，我还心有余悸：只差一点儿，我就杀死了自己的孩子！孩子何错之有？仅仅因为我还没做好当妈的准备，就能扼杀一个还没出生的孩子？那跟我生而不养的母亲有何区别？

整个孕期，江超都无微不至地照顾我，全然不知我曾经历过怎样的思想斗争。10个月后，女儿出生了，浑身皱巴巴、丑丑的。可仅仅是看着她，我的心就会像棉花一样柔软。我是那样爱她，爱到为了她哪怕牺牲自己的生命也在所不惜！无论她是美是丑，无论她是优秀还是普通，我都会爱她！

每天早上看着孩子的小脸醒来，每晚拥着女儿奶香柔软的小身体入睡，我感到特别心安。看着她从一个蹒跚学步、牙牙学语的小奶娃娃，长成为一个蹦蹦跳跳、趴在我耳边悄悄跟我分享小秘密的“小机灵”，我感受着孩子每一个阶段的变化与成长，享受着照顾孩子过程中的温暖与感动，似乎也得到了某种新生的力量。渐渐地，那些我曾以为无法释怀的事情变成了很淡的影子，只在记忆中偶尔摇曳。

因为女儿的降生，我突然意识到每个生命都是独一无二的。在这人世间，没有一个孩子是多余的，都值得被父母去爱。母亲和二婶不爱我，那是她们的问题，并非我的罪过。

我想要成为更好的自己，修复那些看似永远不可抹平的伤痛。是女儿给了我接纳童年的机会，让我把破碎的自己一点点缝补起来。在养育女儿的过程中，我仿佛也在养育着自己的内在小孩。她在一点点长大，渐渐拥有爱的能力，慢慢的变有力量，越来越自在，不用再小心翼翼地讨好任何人，不再感觉自己不配拥有美好的事物。

女儿3岁生日时，她吹灭生日蜡烛，回头给了我一个甜甜的吻。我怀抱着女儿小小的身体，看着她不知何时已经褪去婴儿模样的侧脸，发现了自己多年求而不得的亲情，早已在她身上得到了圆满。

等女儿入园后，我决定重新找一份工作。我与过去的自己和解，接受自己的遗憾，也原谅了每一位亲人的有限和为难。

来源：婚姻与家庭杂志。中国家庭幸福生活引领者，专注女性成长与婚姻幸福，探讨如何更好地爱自己、爱家人。《婚姻与家庭》杂志出品。（微信/微博/今日头条：婚姻与家庭杂志）

原标题：《我和老公很恩爱，怀孕后却一心想堕胎，只因7岁那年的经历，终生难忘......》

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